瑪莎在英國（敘事研究與心理治療譯者）

我的一生都在矛盾中度過。愈不想做的事，愈有可能被迫或自願去做，不是生活上的小事，反而都是人生中的大事。

小學時因為音樂老師的賞識（當然老師也想賺錢），跟她學了兩年的鋼琴，個人我是個很典型的雙子座，做事三分鐘熱度，要我練到走火入魔出國比賽的階段，抱歉辦不到，所以很典型的樣樣通樣樣鬆，升國中時，找了個藉口說國中升學壓力大，便再也不學了，比起音樂和學鋼琴，其實我更討厭讀書，但是當時練得很厭煩，到了一個瓶頸，也就趁機作罷，後來想想還挺後悔的。

高中聯考和五專聯考完後（哇～高中和五專聯考耶，真是上個世代的事啊。），我發誓以後再也不讀書了，超級討厭讀書，當時已下定決心不讀高中，要來讀個五專混一混就行，但沒想到天不從人願，公立高中一大堆，但公立五專居然只有兩所，我的分數只能上私立五專，沒想到五專比高中難考，真是晴天霹靂啊～但我不是陶淵明，只能為五斗米折腰，兩相權衡之下，私立五專實在貴到被鬼抓，看在錢的份上，只好硬著頭皮讀高中去，那時心裡拼命哀嚎”我不要唸書啦～～”

上高中時，學校有班際排球比賽，因為小學三、四年級時練了一段時間的排球（我們有幸成為敝小學排球校隊的前身），即使已經七、八年沒打，校隊教練仍看得出來我是個可以訓練的料，力邀班上一位排球校隊隊員說服我參加排球隊，當時我很心動，但我卻跟同學以要讀書的藉口回絕了，天知道我根本不在乎什麼讀不讀書，其實是因為自己當時太胖太自卑，認為自己除了讀書這種懶人做的事之外，毫無可能有任何其他成功的機會，因此為了不讓自己更自卑，只好放棄機會。（自我附註：蠢蛋一個）

大三時，完全不想再繼續唸書了，再唸下去，我可能會把自己殺了，但卻因為當時的男友要考研究所，我這個白痴為了不希望兩個人的差距愈來愈大，研究所加上當兵共四年，若我出社會工作四年，兩人勢必漸行漸遠，於是我在不管自己真的很不喜歡的情況下，也只好跟著一窩蜂地考研究所。只能說是”女性偶發的白痴行為”（或是常態？）。於是又在極度不喜歡讀書的潛意識裡又繼續地投身學術。現在回想起來，雖然覺得”既然都一定會分的，為何要逼自己做不喜歡的事呢？”但我也因禍得福，在研究所時交到一堆好朋友和得到不少超級實用別處學不到的知識呢！

唸研究所時，又因為當時男友希望我去當老師，他媽的我這個白痴又拼死拼活地考教育學程和師資班，明明自己極度厭惡當老師，更一點都不希望以老師為終生事業，真的只差沒有排斥到”以死明志”了，但終究我還是違反了自己的意願去當了老師（看吧！果然是女性常態白痴行為）（娘看到這裡因為會很想砍了我吧！呵。以前爹娘老叫我唸師大或師院，我死都不肯，結果咧。唉～）。但”因禍得福”應該是我一生的寫照吧！我不愛教書，討厭逼別人唸書，要唸的自己就會唸，不愛唸的去做別的事，行行出狀元，不是每個人都適合唸書的，但我很愛和年輕人相處在一起，也愛我的學生們，他們是我教書生涯得到最好的禮物。（現在有個朋友想唸書，我還拼命阻止她，跟她說”你不想唸的啦！不要找麻煩。真是損友一個。）

我討厭讀書，卻在工作了五年後決定放下一切，跑到一個陌生的國度重新虐待自己，雖然這次是自己自願讀書，但讀的卻是我最最最討厭的社會學，尤其是很哲學的東西，哲學家講的話都在空中飛，誰懂？我笨，所以不懂。讀得痛苦之餘，也會擔心自己到底能不能完成，假若完成，未來又該何去何從？難道是因為愈讀哲學愈讓自己不清楚嗎？讀這種和”人”或”思考”有關的學科真是很恐怖的一件事，好像在慢慢洗自己的腦，自己似乎知道，但卻又無從察覺起到底被洗了多少。以前和”機器”工作時，根本就不用擔心，機器是死的，不會和你對話，也不會告訴你對錯，自己用試誤法完成，再怎麼複雜都有清楚的脈絡可尋，但和”人”工作就不是這麼一回事了，簡直是個災難，弄不清楚別人的思考也就罷了，連自己的思考都沒辦法理清楚，你說是不是個”悲慘世界”？

唉...人生是自己選的，所以也只好自己負責了，是福是禍都躲不過。