瑪莎在英國（敘事研究與心理治療譯者）

最近對寫八卦沒什麼興趣（咦？我好像從來也沒寫過什麼八卦嘛！呵），只想看娛樂性八卦的朋友們就暫時可休息一陣子了。這會是一篇無聊至極的自我懷疑文。

剛重新讀了一下之前寫的文章，突然驚覺「何謂成就」「何謂成就感」？在字裡行間仍然透露出階級高低的隱藏意涵，突然令自己非常不舒服，但不能否認的是，那是一種固有難以去除的想法。人要追求的是什麼？事業成功？家庭美滿？社會聲望？財富滿貫？或者應回頭問問自己，我追求的是什麼？

學術界的文章，就一般理解上，很少出現「我我我」的文章，絕對站在第三人稱，作者必不能發聲，否則便是不客觀，但任何一篇文章難道不是作者的心血及觀點？去掉「我」就表示作者的聲音絕對不在文章中嗎？未必，不同作者對絕對相同主題寫出的文章絕對不同，那為何硬要扼殺自我的聲音呢？對，我這反叛者就愛做和別人不同的事，一向都找很少人走的路去走，那讓我有種「成就感」，那成就感從何而來？稍後解釋。所以我的研究絕對不以「絕對第三人觀點」進行，也因此我看不到任何機會可以讓任何機構金援我做這樣的研究。也罷，選擇少人走的路，本就孤獨。

那我到底追求什麼？我不過是一介凡人，追求的也不比他人偉大或相異，但有時甚為自我懷疑，那是否真是我要的？我要社會地位，所以不斷追求學業事業，認真對待每一個工作，用盡全力去做自己喜愛的工作，即使不喜歡的也盡力，我追到國外，把自己放逐在人生地不熟的地方磨練自己，讓自己面對最害怕最不敢面對的事，不斷地挑戰，希望自己變得更強壯，絕不示弱，絕不喊苦，彷彿我忽略它，它就不存在似的，似乎自以為如此就能達成目標。不斷追求學業上的成功，追求外在事物所有的成功，似乎如此便能彌補自己某部份的不足，或證明自己是有能力的，依靠外在的事物向內證明自我。這，是我要的嗎？

現在的我迷惘了。

人非生來被排序的，並非金錢多權力大學問好地位高就等於高人一等，便可以把他人睥睨於腳下，但一旦當人在這些框框裡時，似乎不自覺地便被侷限在裡頭，我也不例外（雖然這讓我很挫折），想要書唸的好，文章多投幾篇，以利未來任何工作機會，因為高學歷而找到高薪高社會地位的工作，我也在這迴圈當中，現在做的事，都在迴圈裡。這些，聽起來都理所當然，符合社會期待（此社會期待包含個人及家人朋友），但我卻不滿足，不滿足於只做這些事，只因為這是很多人都會做的事，雖然這也是需要付出相當心力及一定的運氣，但總覺得就是缺了什麼。

到底缺了什麼？是因為有更脫離現實的夢想理想嗎？或是因為在金字塔裡的第一至四層並未被一一滿足，便直接實踐第五層的不穩定感嗎？如果我知道的話，應該就已經到天上去和玉皇大帝或上帝做交流去了吧！

我想永遠也不會有答案的，人總在自我追尋，但誰能真正找到或看清自己？我所認識的自己或是自以為認識的自己真的是自己嗎？人是為了已經選擇了只好去適應喜歡，或是為了自己的喜好才做選擇呢？兩者都有吧我想。人也是流動的吧！生活，時間，空間在流動，人的經驗和思考也在流動，總在不知不覺中被所處環境的人事物影響，沒有一個時刻是相同的，這也是人的多樣化。

夢想著有一天可以拋棄外在事物活著，包括金錢權貴地位，就純粹地活著，體驗天地自然萬物及人生，是妄想吧！我已經被社會制約，無論是東方或西方，我已被社會制約。若那天有幸衝破這框架，我想我就不會在這裡寫文章了。

壞習慣又來了，總有一天要改掉這壞習慣，寫文章的速度永遠趕不上思考的速度，更懶得整理出有條理的思緒來將文章寫完，於是乎又想停筆了，這真的是我的障礙，有沒有「自我溝通障礙」這個類別呢？如果有，請把我列入。