瑪莎在英國（敘事研究與心理治療譯者）

我從小就傲，不是傲得眼裡沒有別人，而是認為自己什麼都行，什麼都可以做得好，套一句我諮商師的話，我是一個自認為capable的人，這些我通通都承認，但在表面現象的背後，還有更多值得剖析的部份。

朋友Ｄ是個很會說，不太會做的人，說得天花亂墜但並不一定做得到，而且通常都做不到，他靠著”說”來提升自己的信心，但大家卻又不太愛聽他說，相信他一定很沒有成就感，曾經他說很羨慕我的 "assertive"，我想我對待他有點太過份了，我對待朋友一直都還蠻收斂的啊！或是我一直都是這樣，只是沒發覺？也許吧！天生個性是很難改變的！

自己是個很不喜歡衝突的人，所以也不喜歡跟人爭執，但在某些特定場合，譬如討論學業上的東西，說起話來卻又很衝動，不過至少對於自己不熟悉的領域是虛心受教的，最討厭不懂裝懂的。雖然我不喜衝突，但也會生氣，罵的髒話也不少，但生氣多半是在別人背後生氣，很少當面與對方吵架，但是真的氣來了怎麼辦？又無法立刻消化該如何？多半我選擇沈默，但偶爾也會有無法忍受沈默的時候，此時，自己最討厭的溝通方式就會出現（雖然是最近才發覺），話語有時變得非常地諷刺苛薄，有時卻又用貶抑自己的方式企圖贏得某種勝利，但聽者多半能感受話中之刺或含意，傷人又不利己。目的沒有達到，卻又傷害了彼此。

很討厭自己無法自由正確地直接表達心裡感受及想法，我總是拐了好幾個彎說話，如果對方不夠敏感是聽不懂的，但如果夠敏感一定感覺非常受傷。恨透了自己如此一貫的溝通方式，若發生在朋友身上，有時自己懊悔得不得了，不過幸好，不太常發生在朋友身上，但若是另一半就不同了，不僅會發生還常常發生，而且自己從來不覺得自己的溝通模式有啥不對，直到最近，才猛然發覺，衝擊蠻大的！

為什麼傲？說真的，我也不知道，只知道其實自己非常害怕犯錯或做得不夠好，在我愚蠢潛意識的想法裡，犯錯＝unable，理性知道不對，但是那東西似已根深蒂固地長在那裡，拔也拔不掉，因此任何事總要自己做到最好，至少在自己的標準裡是最好，但不幸的是，我偏又是個完美主義者，標準之高連身邊的朋友都受不了，也許這就是傲之所源吧！

”自卑感造成自大狂”這句話我常說，原來自己就是個徹底的實踐者而不自知！媽的！傲什麼傲啊！

不過，我也不是個完全自大狂而不自知，其實從小就常”吾日三省吾身”，呵！其實是看到朋友都不理我而心生恐懼，記得小學五、六年級時（記不得了），非常敏感地感覺到同學都認為我很驕傲，當然是向部份同學親口求證過後發現的，小小心靈因此而受傷，也沒有啦！只是覺得這樣會沒有朋友，看到自己的好朋友人緣好得不得了，大家都喜歡和她當朋友，自己卻因為驕傲沒人要理我，當下馬上決定要改變現狀，於是拿了一本筆記本找了兩位我認為最適合幫我，為人溫和又誠實的同學，請她們觀察我的言行舉止，如果有任何她們認為我對待同學驕傲又不妥的時刻，反正只要她們認為我又任何不對的地方，通通一筆一筆記上，超過一定數量，我就請她們吃東西。吼！小小年紀的瑪莎對錢就已經知道要計較了，當然要小心翼翼囉！

其實，我的記憶只到這裡了，之後，到底她們記了我幾筆，我有沒有請她們吃東西，已經記不得了，後來上了國中，沒有人可以監督我，只能時時刻刻提醒自己，待人以寬，律己以嚴，轉變是緩慢的，到了高中後，實實在在感受到訓練有成，那”傲”仍在，但已不影響和朋友之間的相處，至少不會被當成討厭鬼了。

原來，我不僅傲還心機重城府深，從小就養成，朋友說我很奸，是的，我承認，有時我會設法達到目的於無形，絕對讓對方被賣了都不知道，甚至還幫我數鈔票，只可惜我的奸只懂得用在正當之處啊！別懷疑！我絕對不會把這些壞胚用在壞事上的！而且有時還有一些很笨的堅持呢！笨到一個無可救藥啊～～～

朋友，如果你認識我，不知道你認識的我和我坦白的自己有什麼不一樣？如果你不認識我，這些，您就當做是路人甲在亂吠吧！